Call me... Sélection de prénoms rock !

Bien fatiguée ce soir mais une petite note tout de même. Quelques idées prénoms glanées chez nos amis rockeurs. Le critère : des stars plutôt talentueuses et sexy, d'hier et d'aujourd'hui ! Le prénom de notre futur bébé est-il dans cette sélection ??? Hé non ! On se garde l'idée car c'est un prénom plus très donné, porté par un grand nom de la musique, plutôt craquant... Cette sélection est purement personnelle et non exhaustive !!! A mon sens, il faut que le prénom s'assortisse au nom de famille, ce qui n'est pas toujours évident avec des prénoms anglo-saxons mais quand on est fan, c'est une autre question, je pense !

A vous d'en rajouter !

Boys :

Andreas (Kisser ; Sepultura)

Anthony (Kiedis ; Red Hot Chili Peppers)

Dave (Navarro ; Red Hot Chili Peppers / Jane's Addiction) ; diminutif de David

David (Bowie)

Elvis (quand même !!!)

Jim (Morrison) ; diminutif de James

Jimmy (Hendrix) ; idem

Jon (Spencer ; Jon Spencer Blues Explosion)

Kurt (Cobain ; Nirvana)

Lenny (Kravitz)

Mathieu (Chédid)

Mick (Jagger ; Rolling Stones) ; diminutif de Michael

Girls :

Alice (allusion au groupe Alice in Chains)

Courtney (Love ; Hole)

Debbie (Harry ; Blondie)

Janis (Joplin)

Melissa (Auf Der Maur ; Hole / Smashing Pumpkins)

Patti (Smith)

Polly Jean (PJ Harvey)

Tori (Amos) ; ici pas le diminutif de Victoria, c'est le pseudo de Myra Ellen Amos

 Crédit photo : www.images-blog.net

Sit Down : place dans le bus et autres politesses...

Note classée dans humour, mais ce n'est pas franchement drôle... Marre qu'on ne me laisse pas m'asseoir en attendant le bus... Marre qu'on ne me laisse pas passer (voire qu'on me dépasse) quand je fais la queue aux caisses des supermarchés. Les personnes les pires ? Les bonnes femmes ! Mais les mecs ne sont pas mieux. L'autre jour, je laisse passer une dame très âgée et aveugle au supermarché, avec juste un pot de crème fraîche. J'avais un caddie plein. Entre nous deux, il y avait un jeune homme qui n'avait pas l'air pressé en plus. Eh ben, il a râlé tant qu'il a pu :

-Ouais, vous la laissez passer et pas moi ??!!

-Mais regardez Monsieur, cette dame a besoin d'aide.

-Ouuuuuuuuuuuuuuais et moi aussi comme elle je n'ai qu'un truc et vous m'avez même pas proposé de passer devant vous.

-Z'avez pas vu que je suis enceinte ?

-Euh si !

-Vous avez raison, Monsieur, la grossesse, c'est pas une maladie, allez-y donc !

Il y va !

-Euh, vous êtes sûre ?

-Mais, Monsieur, vous y teniez, c'est très bien comme ça. Pensez juste aux personnes qui ont peut-être plus besoin d'aide que vous !!!!

Et il part sans se retourner.

Et dire que pendant des années, j'ai cédé ma place aux femmes enceintes, aux personnes âgées, aux personnes accompagnées de petits enfants. Franchement, tout ça c'est dégoûtant, révoltant !

Z'avez qu'à rester chez vous devant votre télé ??? C'est c'la, oui ! Même dans la salle d'attente à la consultation de mater qui fait aussi gynéco tous âges, on ne me laisse pas m'asseoir !!! Et ce n'est pas parce que ça ne se voit pas !

Comme illustration, une bonne vieille chanson pop anglaise comme je les aime, qui s'intitule justement Sit Down.

 

J'me sens pas belle...

Oui, bon ben, ça n'a rien à voir avec les kilos en plus (je ne leur en veux pas, ils sont là pour une bonne raison). Je suis en colère après les industriels du textile. Ils se fichent de nous (et encore je suis polie). Marre des vêtements de grossesse inabordables : à 100 euros le top, c'est non, non et re-non. C'est juste pas possible (je parle comme le jury de la Nouvelle Star).

Y'a aussi la grande distri : sur le papier, c'est génial, prix très avantageux pour les pantalons (c'est surtout après eux que j'en ai) à 20 ou 30 euros, mais alors, double zéro. La marque ... et ses élastiques qui descendent et vous forcent à montrer votre nombril à tout le monde, sans oublier les trous sur les côtés des ceintures élastiquées, après à peine un mois d'achat. A tel point que je dois demander sa ceinture noire à Monsieur pour faire tenir le tout et comme ça arrive au niveau des hanches. Résultat : c'est presque trop serré pour moi et c'est chéri qui part au boulot avec le pantalon qui descend (dangereux, hein ?)...

Côté vpc, c'est pas le top non plus. Au bout d'un mois de pantalon, on se retrouve quasi les fesses à l'air dans la rue car l'élastique descend alors qu'une fois de plus c'est pas voulu (il fait froid et ça le fait pas). Alors, c'est sympa tout ça mais ajoutez à ça des cernes (bah oui), le cheveux grassouillet (se laver les cheveux quand on est crevée, c'est la corvée), le manteau qui ferme plus et on dirait Zézette du PNEUO ( Père Noël est une ordure). Et puis il y a toujours quelqu'un pour vous dire : "Comme vous avez l'air fatiguée, aujourd'hui".

De plus, je bosse à la maison et j'ai des gros chaussons canadiens en moumoute (top contre le froid mais moyen sexy). Moi qui m'étais juré de toujours faire bonne figure, je sens bien que je fais plus le poids (façon de parler, car sur la balance, je le fais). Mon mari travaille dans le marketing (ça veut dire belles nanas qui s'habillent dans les grandes enseignes parisiennes...) et moi, j'ai le jean dans les chaussettes (les moches, de tennis), le brushing défait (je sais pas faire) et les pantoufles aux pieds. Comme je suis pas une pro de la cuisine, manque plus que je lui fasse un plat tout fait et là, c'est la cata...

Il faut contre-attaquer ! J'ai trouvé, tant bien que mal, des solutions :

1. acheter de nouveaux chaussons (ballerines argent disco 5 euros au bazar, héhé, chez moi c'est la Cloclomania toute la journée, eh oui ! on n'a pas tous les jours l'esprit rock)
2. mettre de côté les fringues qui vont plus (un carton à la cave), comme ça le choix est vite fait le matin...
3. trouver une boutique sympa où quelqu'un a envie de vous conseiller. Ce qui arrive encore dans les petits commerces. J'ai trouvé un petit magasin près de chez moi qui vend des fringues pour tous (parce que les fringues de grossesse, j'en ai un peu assez faute d'avoir trouvé des bien). J'ai acheté des tuniques, des leggings et je pense que je vais commencer à ressembler à quelque chose. C'est pas de la tarte de trouver des trucs qui vont dans des boutiques pour tous car y'a toujours une partie du corps où ça coince.
4. Demain, je serai présentable pour servir son surgelé à mon homme et peut-être même que je lui ferai la cuisine ! (au moins, autre chose que de la soupe à la grimace !)

Mesdames, vous avez trouvé d'infaillibles bons plans look pendant votre grossesse ? Astuces fringues, coiffure etc ! A vos claviers !

Messieurs, votre femme vous a étonné pendant sa grossesse car elle avait un look particulièrement sexy ? A vos claviers aussi !

Crédit photo : www.images-blog.net

 

Relou-King

La grossesse, parfois, donne envie de changer de look. Certaines enseignes proposent des relookings spécial grossesse. Je ne voudrais pas généraliser  mais j'ai vu certaines vidéos sur le net où l'après était moins bien que l'avant : une fille arrivait avec l'air crevé (normal), le cheveu long et pas spécialement brushé (encore normal) mais elle était plutôt jolie, naturelle. Deux heures plus tard, elle ressortait l'air étonné, le cheveux court complètement méché et elle était plutôt déçue, fausse en déclarant, grimaçant devant le miroir du coiffeur : "Oh, j'adore"... Sans compter les couches de maquillage, qui, bien étalé par des pros, peut faire des dégâts chez les non-initiées...

Alors, gare à ces impulsions, je pense qu'on peut vite les regretter en frappant à la porte d'une enseigne qui vous promet de révéler votre vraie personnalité (vous vous connaissez mieux que quiconque, un conseil pro peut s'avérer bénéfique mais un changement radical... catastrophique !). En période de grossesse, on ne se sent pas forcément sexy (enfin, ça dépend qui ?!). Et qui dit relooker dit souvent (pas toujours, je ne saurais être radicale) couper court, maquiller beaucoup, facturer cher et faire acheter des couleurs qu'on ne porterait jamais. Alors, avant de vous lancer, sachez dire ce que vous voulez et ne voulez pas...

J'ai essayé une fois une coupe-relooking il y a quelques années réalisée par un soi-disant coiffeur des top models. Eh bien croyez-moi, je suis ressortie avec une coupe de chevalier médiéval à la Godefroy de Montmirail... Autant dire que je n'étais pas "joisse", mais enceinte, je pense que je l'aurais encore plus mal vécu. C'est déjà pas de la tarte de trouver de beaux vêtements (à des prix accessibles pendant cette période), alors, autant ne pas trop forcer sur les artifices...

Avez-vous testé le relooking pendant votre grossesse (ou pas) ? Satisfaites du résultat ?

 Crédit photo : http://www.photo-libre.fr

 

A Kind Of (dictée) Magic !

Bonsoir !

D'humeur littéraire voire franchement cynique, je me permets une réflexion au sujet des forums futures mamans.

 On se retrouve avec des phrases qui nécessitent parfois l'usage d'un dictionnaire qu'il faudrait inventer... Alors, la néophyte peut s'étonner de lire des choses du genre :  "J'ai emmener bibou dans mon bidou chez le gygy..."

Ainsi, gynéco devient "gygy" (non pas Gigi L'Amoroso de Dalida ni Gigi des Bronzés). Même si "Gygy" nous connaît intimement, ce genre de familiarité me semble déplacée et désacralise un peu le métier... Conjugaison massacrée, mots débiles : ces forums ont de quoi rendre Pivot et Maître Capello complètement oufs !

Sans vouloir non plus donner des leçons de morale, j'ai lu des trucs qui personnellement me sembleraient suspects, genre : "Mon mec, il a plaqué sa nana enceinte pour me faire un enfant, mais, moi, il m'aime vraiment." Cela n'arrive pas que chez Britney Spears (quand Kevin Federline, son ex-mari, a plaqué son ex-nana pour l'épouser, on a d'ailleurs vu où tout cela les a menés) !

Pas que je joue la championne d'orthographe ni la reine de la morale, mais j'ai envie de dire : "Les filles, sérieusement, arrêtez un peu !" Peut-être "cash", mais dans des cas comme ça, c'est plus fort que moi ! ( Comme le dirait... Lorie !).

Les forums, ça vous aide ? Les fréquentez-vous souvent ? Occasionnellement ?

Crédit photo : http://www.photo-libre.fr

 

Grossesse Comedy Club !

Impossible d'évoquer la grossesse sans citer Florence Foresti !

Place au sketch, inutile de le paraphraser !